HUÉRFANOS
Si hay algo que me afecta es el recuerdo de mi infacia. Ese fantasma invisible que despierta de nuevo toda la rebeldía de mis años de adolescente. No puedo decir que en mi memoria no guarde momentos entrañables, pero hoy me desestabiliza todos aquellos que borraría de un plumazo. Son ácaros que no veo, pero que, repentinamente, me causan alergía emocional. Preferiría volverme fría y desmemorizar mi cerebro. Desgraciadamente, no sé volver a cargar en él otra vez el sistema operativo como lo haría en mi ordenador. Sin más remedió tengo que aguantar la traca que me bloquea.
Me he jurado a mi misma mil veces que no volvería a coger el teléfono cuando me llama mi madre. Siempre opto por crearme un perfil ficticio de ella y cortar el trato para que no vuelva. ¿Por qué no soy capaz de de aguantar firme y siempre cedo?
Ayer hablé de nuevo con ella. Fue una conversación en su dinámica habitual...Primero, su respiración ahogada y su llanto, sus "no puedo más"...Es en ese momento cuando tendría que haber colgado, pero, maldita sea, soy incapaz de no escuchar al que necesita ser oído. Como conozco el mecanismo de su chantaje emocional, me armo de madurez y me decido a callar, mientras relata sin pausas y sin que yo abra el pico. Así transurrieron cuarenta minutos... En ningun momento se tomó un respiro: hablaba, hablaba... daba igual que le contestara, no me oía. Con la oreja encalenturada tuve que hablar más alto que ella para frenarla, parece que es lo único que funciona. Entonces intenté plantearle una solución lógica a lo que relataba. Y ahí saltó el resorte... ¡Culpable, culpable soy desde que nací de todo!... Porque nací siendo mala, pareciendome a quien no debía, avergonzando a la que me parió. Pero ¿que hay de mis recuerdos? Fantasías mías, sádica que soy disfrutando, mientras me invento historias rocambolescas sobre la relación con mi madre. Y luego me cuelga el teléfono...
Envidia me dan los huérfanos, que carecieron de amor materno y de su desprecio también.
La luna está hoy en cuadratura con marte: era ineludible que me fastidiara el día.
Juro una vez más que no volveré a coger el teléfono...
8 comentarios
enkidu -
Bohemia -
Me culpa de su felicidad y de su tristeza; ha querido hacerme responsable si se muere y cuando no sé lidiar con eso me aislo y cuando lo hago puedo estar el resto de la vida sin contactar a la otra persona y como no lo quiero hacer con él, la paso mal.
Conclusión, que mejor no meternos demasiado en esas culpas y no absorber el veneno, aprender a ser sordos por elección. Sigo aprendiendo. Besos :)
duende -
Natalia -
Luis -
Hermione -
Y creo que es una suerte vivir tu vida, a no vivirla por no dañar a quien no entiende que sus limitaciones están en su propia persona.
Una sonrisa cariñosa.
Bohemia -
Te entiendo mucho, mucho; hay alguien que me duele porque no sabe que me chantajea con su tristeza que siempre es mi culpa, pero cuando se le pasa, resulta que su felicidad también es mi culpa. Y la respuesta siempre ha estado ahí y no la vemos. Es su mundo el que está hecho jirones y no depende para nada de lo que yo haga, diga o piensa.
Para pensar puedes por un tiempo desterrar el teléfono de tu casa pero sabes que no sirve de nada porque lo que debes digerir estará en el aire hasta que lo hagas y te liberes.
No sé leer el calendario lunar pero tiene una carita sonriente, así que escojo que hoy es un día perfecto para amar :) ¿Te puedo dar otro abrazo?
Gatopardo -
el tono y la forma, y cala hondo este escrito de hoy.
Un abrazo tiernísimo.